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出轨:什么时候最适合放弃?要么昨天,要么现在

发布时间:2022-08-09

真正的愚蠢,是可以忍受几十年不快乐的人生。

却不愿意用几分钟的时间,让自己改变一下!

或许,大部分人都是能将就着过,就将就着吧。

显性知识和隐性知识认知科学区分了隐性知识与显性知识: 1,显性知识是指后天习得的知识。 它具有象征性、陈述性、语言性和有意识的反射性。例如,在学校里、书本上、报纸上学到的东西。 2,隐性知识则是非符号性、非语言性的和非程序性的,不在个体意识范围内的知识,也就是说,隐性知识主要涉及如何与人交往的知识。

显然学校里不会教我们怎么谈恋爱,不会教我们如何与爱人相处。

更不会在书本上写,遭遇出轨之后应该怎么做?

所以在出轨这件事上,

我们需要的是人与人相处的隐性能力。

讲一个与隐性知识有关的出轨案例:

按照习惯,叫这位咨询者为王刚(化名)吧。

王刚发现老婆出轨之后,拿着证据,

一脸怒气地质问老婆为什么出轨,和小三好了多久了?

没想到老婆不仅没有解释,还不愧疚更不道歉。

只是平静地对着王刚说道:

“你要是受不了就离婚,我同意,可以净身出户,什么都不要。”

然后接下来的几周,王刚的老婆就自己出去住了。

王刚发信息,打电话她不回也不接。

以至于连续好几天,王刚连她在哪都不知道。

这样几周之后,王刚先扛不住了。

他给老婆发信息:

“老婆,不管有什么事。

你先回来或者接电话好不好?

有什么问题我们在家里解决,不要动不动就失联人间蒸发?”

老婆回了他一个笑脸的表情,还有两个字

“呵呵!!!”

其实到这里,明眼人都能看得出来。

王刚已经开始低头,明里暗里恳求老婆放下过去继续和他过日子。

虽然我没有见过他的妻子,但我知道那一定是个在婚姻里很强势的女人!

毕竟在婚姻关系中选择原谅的多是弱势一方。

过去丈夫出轨妻子在家暗自垂泪,

如今也有妻子手握大权,把丈夫玩弄于股掌之中。

王刚找我咨询的时候,他已经开始摇摆不定了。

他告诉我,其实他已经原谅老婆的出轨了。

现在他想要的,仅仅是来自老婆的,一个真诚的道歉。

但就连这微不足道的要求,老婆都不愿意满足。

从出轨到现在,王刚从来没听到“对不起”这三个字。

我能感觉到,这是一种非常压抑的生活——

当然对于王刚来说是压抑的,

但对于他那出轨的老婆来说,没有约束自由自在!

王刚问我,他说:

“我该怎么办,难道真的她出轨了,我还要卑微地挽回她,求她回家吗?

我感觉自己在她面前,真的一点尊严都没了!”

我问王刚:“你为什么如此想要挽回她,如此舍不得一个出轨后还不认错的女人?

能告诉我,是她身上的什么,在吸引着你吗?”

王刚的回答挺坦诚的,他说:

“先有了生理上的感觉吧,和她在一起,总是柔软舒适的。

然后是心理上的,总感觉有她在,这个家就还在。

我常常幻想过,出轨这件事要是没发生过多好,

我们就能像以前一样继续生活了。”

痛苦是由于被出轨者目前的处境、生活条件,

令人不满的人际关系、孤独、与自己的基本价值观相去甚远或相悖的工作、挫折、最近的创伤所造成的。

甚至可能要回溯至来访者的青春期。

青春期是建立自主性条件(与父母的分化与分离)的时期,也是与相异性和代际差异相关的成人性征的建构期。 当这些领域成了一个人痛苦的源泉时,就必须设法找出他在青春期经历过哪些冲突,抑或是缺少了哪些冲突。 痛苦也可能来源于童年,来源于未能化解的俄狄浦斯冲突、竞争性和性别认同等问题。

我问王刚,在出轨这件事发生之前,他眼中的老婆是什么样的?

王刚用了两个字来形容——“自卑”!

他一直感觉自己配不上老婆,和老婆相处从来都是小心翼翼的。

不是那种对方很优秀,自己又不够优秀配不上对方的自卑。

而是只要王刚和他老婆站在一起,王刚就会感觉自己矮他一头。

准确地说:

是在这段婚姻关系里。

老婆不断制造焦虑,而王刚不断承受这些焦虑,

需要一个人容纳,化解和承受这些。

就像这次的出轨一样,

老婆出轨了什么错都不认,一副你爱原谅不原谅的模样。

更被说在结婚以前了,王刚老婆最常挂在嘴边的一句话就是:

“你要是不爽就分手,反正追我的人一大把!”

其实王刚自己也明白,他所有的问题都在于舍不得出轨的老婆。

他也知道自己应该放下,一旦放下,也就不会再被这些困扰了。

但他就是没有放下的能力!

这份能够放下的能力,也正是王刚所缺乏的力量!

找对了路,解决出轨就很容易了。

我告诉王刚:

“现在我有两条路,需要你自己做决定。

既然你心里已经明白对于这样的女人,放下才是最好的选择。

一条是我把你的内心掰开揉碎了,和你一起看看你到底为什么放不下这个女人?

另一条是离开这个人,你自然会慢慢好起来。

你怎么选?”

王刚说他现在内心很痛苦,能坚持下来不崩溃,就已经很不容易了。

可能没有更多的力量和我一起去更深入的探索了。

他选择第二条路——直接离开这个人!

虽然他之前无数次失败过。

在王刚身上,我看到许多人在面对出轨时的困境——

就像你有一双烂拖鞋,穿了臭脚还难受,

但又不舍得丢,因为这双烂拖鞋很好看,当初是你花了大价钱买的。

在这双拖鞋身上,你付出了很多精力。

所以你会挣扎,想丢,因为它让你臭脚又难受;

所以你会舍不得,因为你还需要它走路

不过请你相信我,当你像我一样,每天都在和出轨打交道时,就会明白:

出轨后,还不回头的出轨者,真的没必要挽回!而放下最好的时机,就是现在!

就算你和我不一样,没有整天和出轨打交道的机会。

只要是个成年人,我相信你都会赞成这样的事实——出轨后不认错的人,没必要挽回!

那现在回到王刚这个咨询的案例中:

是什么让王刚不舍得?

他不知道放手离婚对他来说是最好的选择吗?

他知道!

还是他想摆脱痛苦,重回平静快乐的想法不够坚定?

我相信没人不希望自己幸福快乐!

真正的答案可能和你想得有点不一样:

真正让王刚舍不得的,是因为他讨厌自己!

更直接一点,是因为王刚拒绝接受自己对出轨者的感情。

他不想喜欢出轨的女人,但偏偏又放不下这么一个女人。

他不喜欢面对出轨者卑微的样子,却又放低姿态一再恳求对方回来。

种种矛盾,

不仅表现在他的行为里,更发生在他的心里!

他厌恶这样没骨气的自己,他不喜欢这样的自己。

王刚认为自己应该是果断的,当断则断的那种男人。

不应该是现在这种滥情,优柔寡断像个女人一样的男人。

所以他想割舍掉这份对她的感情,像丢垃圾一样彻底丢掉。

但内心的感情不像割肉,肉咬咬牙狠下心来还能做到,

感情这种东西发生在内心,只能感受不能触摸。

我和王刚接下来的交流,不像是两个成年人的对话。

倒有点像我和一个刚进入到青春期的小男生之间的对话。

我告诉王刚:

出轨是一件错事,她出轨了说明她对你做出了不好的行为。

这不意味着她就是彻彻底底的坏人,她身上一定有其他的闪光点。

而你喜欢的恰恰就是她这些闪光点。

这没有问题。

同样,你所厌恶的,

是她出轨的行为所表现出的那些不好的特质。

对于你来说,你要试着学会接纳一个人的两面性,而不是只想要好的,不想要坏的。

也就是你可以喜欢她那些闪光点,比如漂亮,洒脱。

可以厌恶她的蛮横,自私。

只是,喜欢她这些闪光的地方,不同于你一定想得到她!

更不同于你不能失去她!

换个角度,把距离拉远一点来欣赏这些好的地方,

比你凑过去,整日盯着那些你无法接受的恶劣行径,好得多!

后面我和王刚又做了2次咨询,给他设计了一份针对性的练习。

案例结束之前,他们俩就离婚了。

就写到这里吧。

我是张老师,专注解决出轨问题。

出轨后,为什么很多人不敢离婚,害怕改变?