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你认为婚姻是人生的全部吗?

发布时间:2022-08-14

后台有位香港的读者留言:“婚姻是人生中最重要的事,一生能不能夠幸福,子女能不能夠成材非常重要。婚姻當然是人生的全部!”我回复:“如果把婚姻看作人生的全部,如果感情破裂,婚姻濒临解体,该怎么办呢?这也是有些人遇到了,竟然以命相博或轻生的原因。”读者又问:“為什麼60年代,70年代,80年代之前不會這種情況?婚姻是一個家庭的連擊,沒有這種連擊家庭,父母,子女會怎麼樣!?”看得出读者是位非常传统,重视家庭和婚姻的朋友。我想读者的疑问也是很多人疑问。-1-人的一生中,有不少重大课题,婚姻无疑是最重要的一个。就像这位读者所言,婚姻与个人的幸福指数,子女的成才与否,社会的稳定状态都有直接的关系。一旦婚姻解体,当事人双方都会受到重创,经济受损,心灵受伤。有的人甚至不会再相信爱情,相信真心。如果有孩子,孩子就成了家庭最大的受害者,无一例外。因为孩子连结着父母,割断任何一方,都会撕心裂肺。在感情上,他们割舍不下任何一方,接受不了任何一方的离开;在生活中,他们想保持父母双方的照顾,接受不了家庭原来作为一个整体的解体;在心理上,他们想得到父母双方全部的爱,分离会给他们带来焦虑,恐慌,怀疑,不安全感。区别只是受到伤害的程度有所差别。好些的,父母都明智的,能好聚好散,和平分手,不在孩子面前说对方的坏话,双方商量好照看孩子的时间。如果能不计前嫌,父母双方还会一起出席孩子的重要活动和场合。重要的是,让孩子们感受到父母对他们的爱永远不会变,永远不会少。这样还能尽量减少对孩子的伤害。而有的父母离婚时闹得拳打脚踢,鸡飞狗跳,对簿公堂,仇怨深重,孩子甚至被迫不能再见另一方。孩子看到这一切,会对婚姻充满恐惧,对感情疏离淡漠,不管他以后会不会结婚,父母的所作所为和分离都给他带来永远的伤痛,并会在他成年后展现出来,需要用自己的一生去疗愈。有的孩子如果正值青春期,甚至会走上歪路,不上学,在社会上作乱,扰乱社会治安。婚姻解体的普遍性,不但是对个人,家庭造成的重大伤害,更是社会不安定的重大因素之一。重视婚姻,是必要的,必须的,这不但是对自己和家庭的负责,更是对社会稳定的贡献。那么,重视婚姻,真的就要把它当成人生的全部吗?-2-我们来看三个案例吧。案例一:还记得那个被丈夫烧死的漂亮温柔的拉姆吗?如果一个女人碰上这样动不动就家暴的丈夫,不早早地离开,非要搭上性命也要维持婚姻吗?案例二:男孩和女孩相爱后,家境好的女孩一直帮助家境差的男孩,处处为他着想,小心呵护着他的自尊。结婚后,女人继续扶持男人,还要一起养他的父母,接济他的兄弟姐妹。男人对于他家人的需要有求必应,女人一旦有异议,就被冷暴力。明明是女人受了很大的委屈,到后来成了她不孝顺不贤惠的污点。女人一退再退,直到她发现站在道德制高点上的丈夫开始跟别的女人聊骚,搞暧昧,买东西,出了轨。她才傻了眼,原来自己的善良和反思只是给他带来了放肆的便利。即使这样,男人仍然还是不解释不认错不改正,更谈不上后悔。他在一次次试探她到底是不是真心爱他。在他的世界里,是“爱我就要接受我的一切。不接受就是不爱我。你都不爱我了,为何我要爱你?”爱竟成了要挟的借口,成了肆意伤害她的利刃。诛人先诛心!遇到这样自卑自私的男人,女人要一直维持婚姻折磨自己吗?那结果只有两种:不是抑郁成疾就是被逼疯。案例三:女孩家境普通,是家中老二,从小就觉得父亲喜欢妹妹,母亲喜欢哥哥,没有人会在意她。于是,她前方百计想得到父母的重视。但她的方式不是好好学习,努力向上,而是早恋,逃学。父母自然更头疼她,管不了就干脆不管了。初中毕业后,她勉强上了个技校,一路谈恋爱,一路吃喝打扮,暗自发誓以后一定要找个好男人,挣大钱,自己随便花,更要让父母刮目相看。于是,她傍大款,当小三,被人甩了,才找了个老实巴交的男孩结了婚。男人普通的工作怎么能满足她的贪欲?没过几年,她就故伎重演,看到有钱有权势的人就贴上去,靠搞婚外情赚钱。男人知道后,与她天天吵架。女人才开始还认错,后来干脆破罐子破摔,直接摊牌,爱咋咋地。这样的婚姻,男人也要维持吗?我相信几乎每个人在进入婚姻殿堂的时候,都是抱着“执子之手与子偕老”的愿望的。只是,光有愿望,遇人不淑或不懂经营,都很难维持好的婚姻。男人最大的缺点是自私花心,女人最大的缺点是虚荣拜金。一旦自我意识太强,为了满足欲望不惜一切代价,那婚姻解体就是必然的了,而且更大地悲剧的发生也数不胜数。如果把婚姻看作人生的全部,如果面对这样的婚姻该怎么办呢?为了重视婚姻,死扛到底吗?-3-人生只有三件事:你的事,别人的事,老天的事。别人的事和老天的事你都管不了,你只能掌控自己的事。婚姻是你和配偶两个人的事,你只能管好自己,自律自爱!你管不了配偶的所作所为,即使管得了一时,也管不了一世。我非常赞同心理学家李中莹老师的观点:婚姻不象恋爱,婚姻是感情,责任和义务的结合。一旦进入,就要重视。婚姻是需要经营的,发现感情走下坡路时要早引起警惕,双方真诚地沟通,想办法好好经营。当所有能够尝试的方法都尝试过了,还是没办法继续在一起,那也要理智分开,保留最后的尊严。“既然不能够好好地在一起,那就好好地分开。”婚姻不是你人生的全部,只是你生活的一部分。把婚姻当成全部,把孩子当成全部,把父母当成全部,让自己跟另一个人过度粘连,是想从对方身上找到精神寄托和依靠,是人格不独立的表现。-4-那针对这位朋友的第二个问题-为什么以前离婚的少?我认为主要有以下几个原因:第一,经济因素我记得幼年时,大约1985年前后,看到奶奶一到晚饭时,总是会偷偷把午饭时没吃完的玉米面或高粱面的窝头藏起来,把白面馒头放在锅里蒸热一下,准备好。这是为了不让下班回家的父亲看到,她还不舍得吃白面,责备她。其实,那时父母都有正式工作,爷爷地里的收成也丰厚,每年产的小麦根本吃不完,并不缺这点白面。只是奶奶是经历了军阀混战,抗日战争,三年自然灾害的人,她和所有老一辈的人一样,觉得顿顿吃白面馒头,是一种奢侈。更别说荤腥鱼肉了。这足以看出即使到了80年代,人们的物质生活还是非常匮乏。根据马斯洛的需求理论,人有五大需求,即生理(食物和衣服),安全(工作保障),社交需要(友谊),尊重和自我实现。饱暖思淫欲。如果一个家庭每天还在为吃饱穿暖忧心,就不太可能为了其他需求的满足而闹纷争,令婚姻解体。第二,社会因素以前,婚姻解体,不管是男女,都是受社会歧视的,自己也难逃道德的鞭策。离了婚的人会受到别人的指指点点,在生活和工作中造成非常大的困扰。现在,随着离婚率的升高,婚姻解体已是很普通的一件事。虽然还是有困扰,但只要经济独立,人格独立,安然自处并不难。而且还有一个很主要的原因是,女人的社会地位随着经济独立也提高了,她们不再怕离开男人,自己活不了,或者养不了孩子。第三,心理因素精神分析学家弗洛伊德在心理动力论中提出,本我自我超我的概念。“本我”代表欲望,受意识遏抑;“自我”负责处理现实世界的事情;“超我”是良知或内在的道德判断。以前,信息闭塞,人们比较保守,受社会规则和道德约束,安于现状,哪怕婚姻已经名存实亡,也不愿打破牢笼。现在,信息发达,人们思想开放,很多人不再甘于受“超我”的压制。一个人的良知和内在的道德标准是受社会公德和家庭教育影响的。人们都想按自己的意愿活。有些人认为感情破裂了,还在一起撕扯,是不道德的。只是,太自我的人,绝大部分婚姻都会解体。